那些一说话就吵架的夫妻是怎么在一起过一辈子的？

吵完架。偷偷买了你喜欢的东西放桌上，然后若无其事地向你请教问题。

为什么我和别人吵架猫咪过来咬我

你吓着她了，他以为你要伤害小猫，或者怕吵着小猫

夫妻之间吵架最常说什么话？

吵起架来说的都是戳心窝子的话，自己怎么爽怎么来。举一些例子：
男的工资低，被老婆骂没钱
女的要上班，被老公骂不顾家
男的脾气好，被老婆骂不像个男人
女的要带娃，被老公骂黄脸婆
只有想不到，没有骂不出，反正就是鸡毛蒜皮家长里短。都说夫妻一生中有无数次想要杀了对方，当彼此的情绪达到了一个爆发点，不会想到当初的山盟海誓，也忘记了这是自己最亲密的人。中国有句老话贫贱夫妻百事哀，由我观察身边的现实案例来说，确实是有一定道理。家里经济条件比较好的话，真的少了很多矛盾，不管是与长辈，与孩子，与亲戚都能相处融洽，因为钱可以解决很多问题。如果是经济条件差一些的家庭，生活中的小问题很多，三天一小吵五天一大吵，从父母的赡养孩子的教育到自己的生活，在一次次吵架中磨灭了那点激情一直到吵不动了。所以建议经常吵架的家庭，真的两个人鼓足一口气把心思放在怎么挣钱上吧，为了自己为了父母孩子。要维持一段好的亲密关系，离不开 了解、关心、依赖、默契、信任这5点，了解对方，关心对方，依赖对方，信任对方，建立一定的默契。为您推荐一部电视剧《父母爱情》，夫妻相处之道的正面典范。

关于 再养一只猫（已经有一只了）会产生的问题。

怎样把新猫介绍给家里原有的猫咪?文：dodobie
带新猫进家之前须知：
猫咪是领域意识比较强的动物，一般是不大欢迎新成员进家的，要给他们足够的时间适应。猫咪的性格各异，加之各种环境因素，这个适应期可能会从4周到12周不等。最理想的新猫是年龄、体形都比旧猫小，异性，没到性成熟期，或已经做过绝育手术，性格与旧猫相仿。不过，现实中这样的组合比较少，可以根据以下因素估计适应期的长短，做好充足的心理准备—
猫咪的来历：流浪猫一般比较有竞争性，领地欲望强，勇于自卫。人工喂养大的孤儿猫一般胆小一点，在这种情况下需要较长的时间适应。体形：体形小的新猫给旧猫的威胁感要小一些。长毛的猫会显得比实际大一些，所以不要只看体重，要看外观。年龄：刚出生到12周的幼猫缺乏对环境做出正确判断反应的能力，这样的小猫咪是不能让他单独面对另一只猫咪的。最好时刻有人待在身边。12周到6个月的小猫咪正是精力充沛，顽皮异常的时候，对于大猫尤其是上了年纪的猫来说，他们可以说是非常讨厌。6个月到2岁的猫咪还是青少年，旧猫应该做绝育手术，新猫也应该尽快做绝育。两只性成熟未绝育的同性猫是很难相处的。2岁以上的猫咪就是完全成年了，一般猫咪的性格在这时已经定型，两只同在这个年龄段的猫咪在对外界的反应（胆小或胆大，等等）和活力程度（整天睡觉还是没一刻安静）相近的时候更容易彼此适应。8岁以上的猫咪就算进入老年了。不论他是新猫还是旧猫，都比较容易在这个过程中焦虑，悒郁，所以在这种情况下要好好考虑再带新猫进家。性别：没到性成熟的猫咪很少被认为是威胁，容易被接收。绝育后的猫咪在竞争性，领土欲望，占有欲望方面都弱一些，也好相处一些。两只性成熟未绝育的公猫大多会不停地追逐，争斗，外加到处撒尿圈地盘。带新猫进家前必备：
隔离的地方。新猫必须隔离！对隔离的地方的要求是：旧猫绝对进不去，在最小程度上影响旧猫的原有生活方式。隔离的地方可以是家里的一间房间(必须有可以锁上的门)。如果没有单独房间，或者旧猫习惯在卧室和你一起睡,可以隔离在封好的阳台，或卫生间(同样要门)。如果只有卫生间可选而旧猫的厕所也在卫生间，可以把他的厕所挪到新地点，可能的话，提前1到2周做这项准备工作，总之对旧猫的原有生活方式改变越小，越有利于他适应新猫的到来。如果以上的条件都没有(说实话，我觉得家里若是除了大门就没第二扇门的话，实在是不应该再添一只猫)，可以用一个比较大的笼子罩上布用做隔离设施...

猫总冲我叫是什么意思？

我家普通家猫，到现在大概八个月吧。感觉猫是很高冷的动物，它之前不饿的话绝对不会搭理我的，只要叫了一…

夫妻常因为什么事吵架？

常常有人问我：“你身为婚姻治疗师，会不会和自己老公吵架啊？这个问题听起来有点傻，其实隐含着一种深意，至少问的人，不喜欢和自己的伴侣吵架。以前，我的回答是：“会啊，治疗师也是人，也会有情绪的啊。在来访者面前我是治疗师，但在家里我只是老婆啊。但现在，我的答案可能有些不同，我会告诉他：“当然会啊，但过后我好开心！这样的回答听起来比问题更傻，但实际上我确实是“超开心”。正如一位研究大脑的教授有一次终于感受到自己中风的经历与感受，回忆起那次中风的感受就是“超开心”，那作为一位研究婚姻，辅导婚姻的婚姻治疗师，和老公吵架，自己亲身感受在关系中的力量角逐，情绪宣泄等，不也是开心到傻的经历吗？言归正传，在这次“超开心”的经历里，最开心的，还是过后我回忆起我们吵架的经过，然后写出这篇夫妻吵架指南。我们在吵什么？其实吵架也好，打架也好，都是人类比较原始的争斗方式。看起来非常刺激，然而效率却不高，而且非常吊诡（paradox）。吵架的原因往往源于想要对方哄哄自己，对自己好，但表达出来确实一种很强势的攻击。与打架不同，打架的终结是其中一方被击倒，而吵架很难有一方彻底吵赢另一方，或者一方站在道德的制高点。最后结果只有两个人吵到最后连吵的原因都忘记了，疲倦了，不想吵了，失望了。自己原本想要的，反而被自己越推越远。我们究竟在吵什么呢？我想要的其实是什么呢？而我又在难受些什么呢？很多时候，吵是因为担心对方不爱自己，就会去寻找爱的证据或者不爱的证据。然而，世事却是当我爱你时，便愿为你摘星星摘月亮，挖空心思让你开心，颇有一骑红尘妃子笑的意味。当我不爱你时，任凭你怒吼、痛苦，我也无动于衷，无法靠近。爱与不爱，靠近与不靠近本来就不是恒定的，而变化的决定一直都掌握在自己手里。所以，寻找爱的证据，往往是无谓的。而且在这时候找爱的证据的时候，找到的往往只有不爱的证据，最后，我们渐渐忘记，原来我只是想要你爱我。而我们解决问题的方法，却成了新们的问题。我们是怎么吵架的？在吵架里，也是陷阱重重的。最典型的一个逻辑，就是二元论的归因模式：是你的原因还是我的原因；你该负责任还是我该负责任；你的错还是我的错；有了这套单项因果的归因方法，吵架就会变成这样：
妻：为什么你穿鞋子不穿袜子啊？那么不讲卫生。夫：你还好说，你有给我洗袜子吗？妻：那你前天怎么不把脏袜子给我洗？我怎么知道你哪双袜子要洗哪双袜子不洗？这是很典型的，“我不好是因为你先...

我一个人住，父亲非常反对我养猫，一直过来跟我吵架，今天回家猫不见了，是...

rt，我养的猫，他剥夺了我养育他的权利。因为从小都是我喜欢做什么他都反对，我毕业半年自己买了套架子…

为什么夫妻双方一说话就吵架？

20世纪杰出的精神病学专家约翰保尔比提出的依恋理论告诉我们，至爱是我们生命中的庇护所。当至爱情感封闭或对我们毫无回应时，当我们遭受冷落孤独而无助时，愤怒、悲伤、疼痛会汹涌而来，而恐惧带给我们的伤害最大，与至爱的分离会危及我们的安全感。警报会在大脑杏仁核区域启动，我们不思考，我们凭感觉行动。当我们与伴侣意见不合或发生争论时，我们都曾经历过恐惧的感觉。对于那些情感关系牢固的人而言，这种感觉只是瞬间的，当我们意识到没有实际的威胁或是我们的伴侣，会应我们的要求再度给我们信心时，这种恐惧很容易快速消失，但对于那些情感关系稍差且有摩擦的人而言，恐惧症挥之不去。在这种情形下，我们通常会做以下两件事之一为获得安慰与保证要求或纠缠伴侣，或是为了抚慰和保护自己而回避离开，无论确切的言语是什么，这种我们真正想表达的是“关注我和我在一起”，“我需要你”或者“我不会让你伤害我，我会冷静下来，尽量克制自己。这两种克服分离恐惧的策略是潜意识里的，且至少在开始的时候是有效的，但随着哀伤的伴侣向对方的索取越来越频繁，这样做只会引起缺乏安全感的恶性循环，从而将对方越推越远。在双方都缺乏安全感的情况下，相互影响越来越大，双方都变得过于自我保护，每个人都被遗弃，都对对方和爱情关系做最坏的假设。既然我们深爱我们的伴侣，为什么我们就不能倾听彼此对关注与情感连结的召唤，为什么我们就不能用关怀去回应呢？因为太多时候我们没有倾听伴侣的心声，我们沉浸于自己的状况，并因此而分神。我们不知道如何表达依恋，没有清晰的表明我们需要什么，也没有表达出我们有多在意对方，有时我们常常只是试探性的说一下，因为我们对自己的需求也很矛盾，有时由于我们在爱情关系中缺乏安全感，因此我们用愤怒和挫败的声音表达出对情感连接的需要，有时我们急于索取，而不是请求。这样只会导致权力争斗，而不是带来拥抱。

人吵架的时候猫咪在旁边叫

和小孩子一样。父母吵架打架的时候就会很害怕，很无助。有些会站在父母中间企图分开父母，有些会独自窝在被窝里哭。猫也是一样，有些会大声叫着企图拉架，有些会攻击伤害自己最亲近的主人的人，
有些会悄悄缩起来，