关于狗狗的幽默小笑话

全选复制到一个word里，有字数统计。

幽默笑话：这到底是狗还是猪

当然是狗啊，今年难道不是狗年是猪年吗？

经典幽默笑话

1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
8.台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候
9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?(假设他们会说话)
因为…他们都不熟啊~
11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧
12、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!上帝说:你的愿望实现咯!一天，那个人闲来无聊,
想说去死一死算了,反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？因为那台火车的车厢有10节.
13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话…，剁掉2只手指；后天的话…，在剁4只；第3天的话…」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
16、...

幽默笑话：我在和狗说话，关你什么事

幽默笑话：我在和狗说话，关你什么事
小王和老婆的宠物狗在一起玩，老婆看了，说：“别和他在一起，他很脏，身上有很多跳蚤。小王说：“我都给这条狗洗了澡，没事。老婆说：“我和狗说话，关你什么事？

幽默笑话/歇后语/给狗超了个狮子名

幽默笑话/歇后语/给狗起了个狮子名
歇后语：给狗起了个狮子名
答案：
有名无实

简短幽默笑话大全

1.一天，白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。谢谢。老板又问：‘你的狮子不饿吗？羊说：‘不。THANKS’
老板不死心又问：真的不要吗？羊说是的
老板有些不甘心问：‘你再考虑一下，它真的不要吗。羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？2.一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？3.一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！儿子理直气壮地说。4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你…你当真喜欢我吗？她埋下头去：“你猜！“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！5.公车中，一位站着的7a64e78988e69d8331333264626531孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？“查过了，他房子。车子都全了。“我是说去医院。女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？“为什么呢？“我实在喝不下去了。10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！该同学：“吱。13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们...

1000个幽默笑话大全

汉斯太太把支票递进银行的窗口时，难为情地说道：“对不起，我丈夫的签字有点儿难认。我没想到，他见我拿着手枪，会吓成那个样子.”
作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了
碰巧一客户取钱，哽咽的说：“办啥业务，”客户回：“取五万”
眼泪止不住的流，客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着”
昨天去银行，看见营业员跟一个女孩争执，
我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了张卡取了2000，
数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，
我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊！奇葩年年有今年特别多。吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，
我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，
突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：
“你他妈的敢藏私房钱！昨天，一个女同事来上班，好像刚洗完头头发还没干，
披头散发的模样，我就说了一句你真像贞子，她问贞子是谁？我说贞子是一部日本电影的女主角。她直接一句，流氓！我.好像没说错吧？男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。她害羞的问男友：“讨厌，你到底梦见什么啦？男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！1、一位剩女朋友又在抱怨老妈了：“每个周末都要我去跟不同的男人约会！见到别人家有没结婚的男青年就立刻问有没兴趣认识我女儿！每当那时就觉得我妈特像个老鸨，而我是她卖力推销的小姐！完了长叹一声：“怪不得都说家有一老如有一宝（鸨）啊。虽然可以理解你的困扰，但那句话不是这么理解的啦！本人屌丝男一枚，一次坐公交，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：
“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。小偷公司敬上。一MM发了条微博：“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，
估计上帝是随机发货的，我男友就是运气背了点，被排到靠后了…”
一个小时后，她登录微博，发现收到了上百条私信：
“亲，可以货到付款吗？“亲，七天无理由退货。今天女友手机在我旁边...

幽默笑话：单身狗怎么破

单身狗问我：“我为什么老追不到女孩呢？我说：“因为你根本不了解女人的心。如果一个女孩说她要天上的月亮，你会怎么办？单身狗道：“我会拍下照片给她啊！我笑道：“所以喽，你注定是单身狗。单身狗又问:"那你会怎么办？我得意道：“一个‘月’有三十日啊，她要月亮，我就给她等价的三十‘日’喽！

关于狗狗的幽默小笑话

在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢？它别过头考虑了一下说“喵！

关于狗狗的幽默小笑话

展开全部、狗在跳高上有一技之长，因为狗急能跳墙。2、狗有见义勇为的美德，因为狗拿耗子并不是多管闲事。3、狗对医学有贡献，因为有狗皮膏药、狗宝为证。4、狗有军事头脑，狗头军师的牌子多少年一直没倒。5、狗善于交际，连狡猾的狐狸都成了它的朋友，所谓狐朋狗友。6、狗是继猫之后画家画虎的模特，有画虎不成反类犬为证。7、狗是继鸡之后，倡导夫妻和睦相处的动物，有嫁鸡随鸡，嫁狗随狗之说。8、狗是继鸡之后，屡遭性骚扰的动物，有偷鸡摸狗之说。9、狗是不撒谎的动物，因为它一直向喜欢象牙的人们表示，它的嘴里吐不出象牙来。10、狗是第一个提出打假的动物，因为它反对挂羊头卖自己的肉。11、狗是最自信的动物，就连万物之灵的人，在它眼里也要矮上三分，因为狗眼看人低。12、狗是最早实践“大丈夫当借力而行”的动物，因为有狗仗人势之说。13、狗最倒霉的时候是落水的时候。笑话来源：http://www.joke01.com/